Tonho, o louco bipolar

Caverna

2012-01-30T05:07:00.000-08:00

Não sei bem o que dizer. Acho que estou com preguiça de juntar as idéias que passam voando pela minha cabeça. É como o filhote de andorinhão que vi ontem, dentro de uma caverna de teto baixo e água no chão, num lugar mais ou menos perto daqui. O bicho, confuso pela luz de minha lanterna, resolve grudar na minha calça, mas logo sai voando novamente, perturbado pela luz que chacoalhava, incontrolável, por conta dos meus tropeções, com água até as canelas, ora até a cintura, num chão cheio de buracos imprevisíveis e pedras soltas, com um teto mínimo, às vezes menos que mínimo. Não tendo para onde ir nem como dividir aquele espaço comigo, se agarra, contrariado, dessa vez nas pontas dos meus dedos. Com uma mão eu tentava salvar o bicho e com a outra carregava a lanterna que o fez debater-se nas pedras dentro da caverna até ficar tonto. Assim andam minhas idéias sobre algo para escrever aqui. Elas vêm voando, se debatendo, presas num lugar que já não é lá muito espaçoso, e me rodeiam, e me circulam, meio com medo de pousar, meio querendo sair dali.

Com o câncer da Adriana e com o suicídio da minha irmã, eu aprendi muito mais rápido do que com a bipolaridade, sobre a divisão do que realmente importa e do que não importa tanto assim. Fiquei mais cético, muito mais cético, não sei dizer ainda se isso foi bom ou ruim, só aconteceu assim, hoje eu olho pra Deus meio desconfiado. É bom? É ruim? Importa-se? Demonstra? E saber disso tudo, melhora?

Meus pais estão melhores e eu entendi porque: Minha irmã já começou a virar lembrança e também um lembrete de que quando alguém morre, quem morre não volta, quem morre não volta e nunca mais volta. E Adriana, viva, que escapou do câncer? Beijo a Peixa. Amo a Peixa (Peixa é seu apelido de namoro). Ah, Peixa. Toninho abraça-Peixa. Passarinho amassa-Peixa (Passarinho é o meu apelido de namoro, droga, eu não gosto de contar essas coisas, mas já tá contado). Passarinho massaga Peixa contra o peito, Passarinho polega a Peixa, goza com Peixa e celebra a vida, ainda que tenha que ficar de olho no escore da loteria do câncer, por mais dez anos, com medo da morte a cada exame de verificação de que o alien não voltou, não dessa vez, pelo menos, temos mais um pouquinho de vida, mais um pouquinho de tempo. Passarinho-passarinhão, um Toninho-Andorinhão. De tão burro para escrever, Passarinho acha que poesia é rima e que Toninho rima com todinho, deixando tudo bem construído, certinho e bonitinho.

Tá bem, tá bem também. E bipolaridade, nisso tudo? Ai, ai. No escore da loucura, Toninho sempre está de olho, mas não acompanha mais assim, tão arraigado que tenha o que escrever. Na imensa rede das mesmas lições contadas de formas diferentes, tem, na verdade, mais uma dica, talvez dita antes, de outro jeito: é bom aprender a separar neurose de psicose. Toninho exemplifica certinho: o sobrepeso da Laís, minha filha mais velha. Minha neurose é fiscalizar, incansavelmente, se ela não roubou uma comidinha. Mas quando é a mania quem se debate contra as paredes da caverna, Toninho perturba Laís, tadinha. Toninho perturba e não consegue evitar: sente que tem que dizer, o tempo todo, tem que avisar, tem que dar sermão,tem que contar e ensinar a contar calorias, tem que conscientizar, tem que levar para mais atividades físicas, tanto e tão repetidas vezes, na mania, tão sem sutileza alguma, até que Laís o odeie. Tadinha da babita. Agora ela tem 9 anos e me diz sei que você é assim mesmo papai, não tem problema. Laís perdoa a psicose do papai, mas a que preço, no futuro? É, tem que saber separar o que é importante do que não é tão importante assim. Entender que a neurose pode ser potencializada pela psicose está do lado das coisas importantes, que Toninho tem de aprender, para não destruir as vidinhas que vivem consigo. Hum...É “consigo” que escreve? Toninho burrão, vai lá e estuda, que vergonha perguntar isso pra quem lê.

É difícil, é trabalhoso extrair as próprias idéias. É como a lanterna e o andorinhão: sem um chão firme, o foco da luz chacoalha, se perde e se confunde. E as idéias, desesperadas, voam, se debatem, e finalmente, se cansam e se escondem, vagas, sem uma conexão que as faça minimamente interessantes.

Um grande beijo a minha amiga Cris, A Tieta, colega de faculdade, irmã e amiga de todas as horas da minha vida, poetisa (publicada), professora de piano e mãe-guerreira, que fez e faz muito mais com o que aprendeu do que eu e ainda me escreve e diz que fora um ou outro erro de concordância (somos amigos o suficiente pra dizer esas coisas), eu sou alguém realista nas irrealidades da mente. Irreal quando fala da realidade. Obrigado, Tieta. Dedico esse arremedo de post a você. E aproveito para confessar que usei um poema do seu livro como se fosse meu, durante minha juventude para conquistar algumas garotas. Foi feio fazer isso, mas pelo menos deu certo.

Fui.

Efeito rebote

2011-11-10T05:53:00.000-08:00

Enfiei o pé na jaca duas vezes na semana passada, terça e sábado. Daí esqueci de tomar o mongolol na terça pela manhã. Acordei na quarta-feira com o maxilar duro de tanto brigar, xingar, discutir, dar e levar porrada nos sonhos de terça a noite. Passei a quarta-feira inquieto, agitado, nervoso, cheio de pensamentos ruins. Aumentei um pouco a dose do meu mongolol (o mongolol que eu tomo age rápido, funciona fazer isso quando o calo aperta, mas é no MEU caso).

Hoje estou me sentindo melhor. Entre terça a noite e hoje de manhã, saí do corpo várias vezes mas não “causei” com ninguém, nenhuma vez, não que eu tenha percebido. A Adriana percebeu que eu tava variado. Antes eu costumava dizer a ela quando suspeitava que a crise ia começar, até relatei isso aqui em outro post, é importante avisar quem você ama de suas crises se você conseguir percebê-las, sabe, pra evitar da pessoa sofrer achando que é falta de amor. Mas agora eu to ficando tão cabra nesse negócio de sacar a crise chegando que quando a Adriana já percebeu que tem alguma coisa remoendo lá dentro de mim, eu já estou em alerta máximo e segurando as pontas.

Quando eu enfio o pé na jaca, eu enfio já sabendo que vai ter conseqüências, e eu obviamente não estou aqui falando de ressaca. O que eu uso pra enfiar o pé também conta, e muito. Bebida destilada, por exemplo, nem fodendo. O efeito rebote, pra mim, não é absoluto, mas geralmente dá uns dois dias depois que eu enfiei o pé na jaca.

O foda de encher a cara quando se é bipolar é isso. Minha dica: se um dia de cervejada não dá nada, beleza. Se dois dias seguidos te fode no terceiro, meu filho, puxa a porra do freio de mão. Firmeza?

Obs: Ouvi RacionaisMC na crise e agora to a fim de falar palavrão, sem poesia, só palavrão mesmo: Ainda, a porra do rebote baixando. Ah, que se foda.

Fui.

Controle

2011-10-27T05:32:00.001-07:00

Depois de vários anos tentando criar a coragem dos meus sonhos dentro de um ringue, agora que eu consegui, estava aqui pensando, é natural querer testar esse talento, fabricado a ferro e fogo. Nos bons dias, naqueles que se entrelaçam na linha dos outros dias, eu me sinto especialmente motivado a sparrear, seja onde for. Aqui numa associação de boxe que tem numa cidade vizinha, por exemplo, tem muitos alunos jovens e muitos mais ainda motivados pelos mesmos propósitos que eu, esses propósitos de coragem, de alcançar a coragem que precede o controle, o controle da violência, a possibilidade de me controlar e em grande parte de poder controlar ainda qualquer forma externa de violência, das mais assustadoras e variadas formas de violência que a gente enfrenta todos os dias, dentro e fora da gente mesmo. A bipolaridade e o boxe, na mesma proporção, me deixaram fascinado, talvez até um pouco obcecado, por controle.

Ah, esse tal de controle, palavra que induz muitas emoções, que tem muitos significados. Algumas vezes, controle é palavra opressiva e ameaçadora e outras vezes, controle é estabilidade e paz interior. Controle é algo incrível, algo que umas vezes eu busco e outras vezes busco me afastar, não querendo nenhum controle, porque a loucura algumas vezes é boa, após anos no ringue da bipolaridade sinto que posso afirmar isso, que o controle da loucura é necessário, mas controlar toda loucura é só loucura, porque é impossível.

Lição de boxe, lição de bipolaridade: Fôlego. Fôlego é o grande companheiro do controle. Controlar o próprio ar é um dom difícil pra cacete de alcançar. Quem tem síndrome do pânico ou nas crises maníacas sofre intensas taquicardias e falta de ar deve sofrer especialmente pelo conflito entre o controle e a falta do fôlego lá dentro. Quem está depressivo e acha que na inércia não falta ar, porque a inércia dá aquela falsa sensação de paz, se engana, que pra sair da inércia, o ritmo do ar tem que aumentar, isso também é controle e é igualmente difícil. Mike Tyson, que é bipolar e tinha problemas pulmonares desde a infância, não era super agressivo no ringue à toa. Ele precisava derrubar logo o adversário, porque se passasse do 6º round, seus pulmões começavam a abandonar a luta antes de todo o resto. E quando ele próprio estava fora de controle, na vida, e passou do 6º round, no ringue, ele foi nocauteado, por Buster Douglas, pela primeira vez, embasbacando o mundo. A agressividade do Tyson, pelo menos dentro do ringue, quem diria, visava controle.

O que te irrita? O que te faz perder o controle, o fôlego, o tempo? O que te faz resfolegar, o coração zoado, o tremor interior? E quando você está caído? O que te mantém inerte, o coração cansado, a falta de fôlego para ficar de pé? O que cicla seu humor, brinca com sua vontade, sacaneia com seu controle?

Eu vejo tribunal decidir recurso e não registrar voto vencido. O cidadão não fica sabendo direito o que foi decidido, ou como foi decidido. Basta o desembargador divergir, não precisa dar maiores explicações. Voto vencido, não escrito, divergiu, ponto final. Algo especialmente odioso quando você está do lado mais fraco. Quando você se dá conta que a idade média ficou pra trás. Que a ditadura ficou pra trás. Algo que irrita quem liga pro direito de defesa ou de provar o próprio direito. Algo que me faz perder o controle, resfolegando, como num ataque de pânico, afinal, como enfrentar algo tão grande assim, especialmente quando o fôlego se foi diante do pânico provocado pela hipossuficiência desprezada?

O tempo, o necessário tempo. Palavra que soluciona o fôlego, que assessora o controle. O tempo é variável. Três minutos no ringue, três semanas em depressão, três dias de ciclagem rápida, trinta e três anos de idade já são mais que suficientes para concluir que o tempo não tem nada de linear, pouco tempo pode não passar nunca, muito tempo pode passar rápido. Leva tempo pra recuperar o fôlego, a não ser que se conheça a lição de boxe: quando você conseguir fazer com que a falta de fôlego da perda do controle for, ela mesma, o botão de start, reganhar o controle é automático. Você sente que perdeu o ar, e antes que o pânico tome conta e não te deixe respirar e nem lembrar que você precisa de ar, só de sentir que o ar murchou, o corpo, ao invés de gritar, se acalma. No ringue, fica visceralmente claro o que a falta de controle provoca. E fica mais claro ainda, com muito treino, que o tempo necessário para reganhar o controle pode ser, assim, automático. E essa é uma lição que eu tento trazer para a bipolaridade. É possível, eu penso, é preciso reganhar o controle, antes que a crise, seja maníaca, seja depressiva, tome conta e te faça acreditar que em relação a tudo, tanto faz qualquer coisa.

Respirei fundo. Disparei contra o sol, forte, por acaso, após descarregar, no post anterior, fora de controle, minha metralhadora cheia de mágoas. Dá licença aí, grande poeta. Fui.

A CALMA MALDOSA

2011-09-20T08:23:00.000-07:00

Eu tenho uma fantasia, nas minhas crises mistas de rápidas e perigosas ciclagens de humor. Mas não é fantasia sexual. É a fantasia da calma maldosa. Explico. Em minha luta diária por manter o equilíbrio, me deparo com a calma como um dos seus impossíveis degraus. E não é só pela agressividade exacerbada que a calma é algumas vezes impraticável. Quem é bipolar entende do que eu estou falando. É que toda calma, de longe, é admirável pelos loucos. De longe, eu disse. Louco que se preza presta atenção a calma alheia e fica atento aos trejeitos do sujeito calmo. Louco que se preza quer aprender alguma coisa com a calma alheia, então, observa a calma alheia assim, mais de perto. E observar atentamente a calma alheia pode mostrar outra coisa que não a virtude esperada da calma. A gente percebe que nem toda calma é meritosa. Que muita demonstração de calma, de perto, esconde apenas um mecanismo de defesa. Esconde o ódio. Esconde a frustração. E como diz o rapper, “você sabe o que é frustração? É máquina de fazer vilão”. A demonstração de calma, como uma forma de comunicação não violenta, muitas vezes de não violenta não tem nada.

A habilidade humana em transformar virtudes em fiascos é incomensurável. Pense nas atendentes das filas de check in de aeroportos em feriados. Ou nos vendedores de pipoca de cinema em dia de estréia. Sua calma maldosa consegue parar o tempo a sua volta. Você perde o início da sessão, enquanto vê a fila aumentando e os atendentes numa aparência cada vez mais “relax”, diante do caos, enquanto toda a fila trava a sua frente. Pense nas duas horas e meia que você aguarda no telefone para receber em troca um número de protocolo de atendimento do SAQ terceirizado que nunca tem culpa de nada e que não resolve porra nenhuma.

Antes que me chamem de preconceituoso, digo que não, não falo apenas das pessoas mais humildes, como funcionárias de SAC, vendedores de pipoca e rednecks decerebrados, que ficam em um silêncio imóvel e irritante quando não concordam com você e também não tem opinião nenhuma a respeito. Nada disso, o buraco é bem mais embaixo e atinge toda e qualquer pessoa que sinta que por um breve instante pode ter você na mão, pois você, naquele momento, depende e além de depender está irritado com a situação criada na maior calma. Falo da calma maldosa de quem se aproveita de sua irritação para plantar mais irritação regada a uma falsa calma que vem apenas para irritar mais. “Porra, mas que papo mais infantil!”. Depende. Quem é bipolar sabe do que eu estou falando. Situações facilmente identificáveis e consequentemente ignoráveis pela maioria das pessoas não se apresentam da mesma forma para os loucos. Pelo menos não para mim, a quem a bipolaridade catalisa o lado agressivo.

Daí vem a fantasia da calma maldosa, que hoje se apresenta num financiamento que eu quero quitar, posso quitar, mas o banco não deixa, utilizando-se de todos os expedientes possíveis e imagináveis para protelar a negociação. Já viu querer pagar tudo de um lado e o outro lado não querer se comprometer a fornecer a quitação? “Aqui é assim que nós fazemos, senhor”.

Ai ai. Quando eu estou ciclando o humor, como hoje, é um perigo ser vítima da calma maldosa. Porque eu fantasio e crio a crença firme que qualquer outra tentativa além das tentativas reais que já fiz até agora vai redundar em mais um confronto de calma maldosa, onde do outro lado do balcão vai ter um gerente idiota achando que após todas as tentativas frustradas anteriores o balcão da porra da agência ou a mesa que nos separa vai servir de grade de proteção. Ele aposta todas suas fichas nisso, no guarda velhote que fica na porta, no comportamento social esperado de um cara de terno dentro de um banco e porque não, em sua própria calma maldosa, que ele obviamente, como todo idiota de consciência lassa, reconhece apenas como calma.

Eu odeio odiar. Eu odeio esse ciclo de pensamentos de ódio inafastáveis durante as crises. Eu odeio a maldita calma maldosa.

Fui, bem variado.

Ah! Perfeito!

2011-05-23T09:05:00.000-07:00

Toda vez que eu venho aqui a fim de contar alguma coisa boa da minha vida eu tenho a impressão que quem lê tem a impressão que eu quero fazer aparentar que minha vida é perfeita ou pelo menos muito próxima disso. Que eu sou o mais equilibrado dos bipolares, mais equilibrado e sensato ainda do que quem não tem nada diagnosticado. Bem, a essa altura já não acredito mais que ninguém tem nenhum transtornozinho daqueles duzentos e tantos diferentes do CID.

Quem me lê há bastante tempo viu que eu passei algumas que “não foram bolinho”, como diz meu pai. Mas, outra vez, a forma como eu aparentemente superei tudo só me torna ainda mais “perfeito”. Então eu conto algumas de minhas fraquezas, mas de novo, contar as próprias fraquezas no mundo de hoje também pode ser visto como um grande sinal de coragem, e mais, uma vez, porra, perfeito!

Talvez alguém tenha lido além, nas entrelinhas, nem todas elas planejadas, já aviso. E nas entrelinhas tenha visto um cara que sublima as angústias, vindo aqui e vomitando perfeições, até quando fala das próprias fraquezas, ou pior, quando fala das fraquezas do mundo porque simplesmente está a se encarar no espelho. Um cara extremamente crítico, com uma extrema baixa-estima, cheio de traumas.

Mas o que pensar então da “foto com músculos” desses dias atrás? Porra, depois que baixa a crise, nem eu sei o que eu penso. Caraca, que vergonha agora. Mas, pensando bem, o que foi aquilo? Eu digo. Fui eu, pirado, me achando “o bonitão” da festa, na minha pira de provar que os bipolares podem ser até melhores que os humanos. O poder de dar um belo “cala a boca” no preconceito mundial contra gente louca. Talvez eu não devesse me sentir desconfortável com isso, afinal, a pira de ser perfeito toma conta do mundo todo, a vaidade impera sublime e silenciosa, e eu não deveria me sentir mal quando todo mundo faz parecido, e de diferente mesmo, só fazem a sutileza, que dá uma falsa noção de humildade ao vaidoso sutil.

Só que não é assim que a banda toca. Não tem perfeição não. Eu sou um tonto ingênuo, com uma dificuldade enorme de me situar no tempo. De lidar com pessoas que eu julgue melhores que eu. E eu julgo muita gente melhor do que eu. Um otário, tímido, que desperdiça a inteligência “melhoradinha” pouco ou nada investindo na própria cultura, com medo até de abrir um livro. Um escritor que não quer ler. Uma inteligência que merecia ser cassada. Um boxeador medíocre, que só criou culhão para boxear de verdade depois que sabia que já era tarde demais, tão tarde que agora ele parece não mais que um coroa em crise de meia idade. Um advogado ingênuo, que acredita em justiça.

No mais, para arrepio do padrão social, eu sou um cara sem grandes interesses, sem grandes curiosidades, mas com grandes aspirações, talvez até mesmo por conta da fiação instalada meio errada que é o que ocorre com os bipolares. Meio que megalomaníaco, meio que quase sempre um tanto deprimido, um tanto irritado, um tanto inquieto, um tanto anti-social, com uma vontade imensa de não ser assim, uma vontade que não me leva a lugar nenhum, porque não está na minha natureza ser carismático, simpático, pacífico. Sou visto como agressivo, arrogante, reclamão. Sou tudo isso, admito. Não queria ser, admito. Mas não consigo, admito. Depois do suicídio da minha irmã, agora eu me torno mais cético também, mais cético e mais apavorado com a idéia de morrer e isso aqui ser o fim, não existir alma, Deus, nossos pensamentos e sentimentos serem puras mediações químicas decorrentes de milhões de anos de evolução e nada mais.

Portanto, não se preocupe leitor, eu também guardo minhas frustrações, muitas vezes até de mim mesmo. Eu também tenho medo. Eu também sou fraco. Eu me saboto, eu não me situo, eu também desisto. Eu também me isolo, a ponto de achar que a única coisa boa em minha vida é minha família e isso depois de anos de sucessivos erros, agressões verbais desnecessárias, falta de tato com as filhas e com a esposa, depois de muito estragar, como tanta gente faz, agora eu quero dar graça ao que eu quase que já fiz perder a graça.

E que dizer da felicidade? Eu também fico feliz, mas morro de medo dessa tal felicidade, ela já provou que só vem para me arrebentar com mais força lá na frente. E quando isso não acontece naturalmente, eu mesmo dou um jeito de acontecer. Veja só: Eu estava escrevendo isso aqui, parei um pouco, abri meu email e vi que saiu uma sentença de um processo que eu achava que estava perdido. Também na caixa de email vi o resultado de uma etapa do campeonato estadual de boxe, onde eu estava ajudando a treinar um atleta que ganhou bonito sua luta. E nem pela sentença, nem pelo pupilo, fiquei feliz. Em outro processo, semana retrasada, o réu foi absolvido pelo júri popular da qual eu fui advogado. Mas o promotor pediu a absolvição. Sabe o que eu fiquei a pensar depois do julgamento? Que quando eu teria a oportunidade de obter uma absolvição, o promotor vai lá e tira essa oportunidade de mim, se adiantando e pedindo a absolvição. Eu e minhas várias lentes negras.

Eu posso parecer perfeito a muita gente que vem aqui me ler. O bipolar perfeito, que não acredita em perfeição. Pelo menos disso eu tenho certeza, não existe perfeição. Mas se existisse, perfeito seria conseguir ter o grande talento de simplesmente enxergar as coisas como elas realmente são, enxergar a vida na medida real do que ela se apresenta, sem lentes bipolares ofuscadas. Perfeito seria largar o chicote da autopunição. Perfeito seria não ter medo de ser feliz.

Será que um dia eu aprendo?

Fui.

Mais uma dose é dose.

2011-05-10T06:13:00.000-07:00

Quero uma dose a mais de alguma boa realidade na minha vida. Ninguém olha os uísques que eu tomo, só os tombos que eu levo. Pra me foder parece que todo mundo tem disposição. Ou não? É, talvez não, talvez esse seja apenas mais um momento de idéias de grandeza acentuadas por uma crise mista, mas tão mista que além de idéias de grandeza eu mudo de assunto e falando nesse misticismo todo, lembro agora dos mistos que eu faço pra curriola e que elas adoram: num quente, por exemplo, vai pão integral, vai queijo, tomate, um embutido de carne, alho poró, orégano, ou não, azeite de oliva; ou, num misto frio rola uns tomates secos, com rúcula, queijo branco e gorgonzola, num pão tipo baguete. Cara, ando pensando muito em abrir uma sanduicheria. Menos troco, ou não, com bem menos frescura, compensa. Mas, pensando bem, essa pode ser outra manifestação dessa crise mista pela qual, mais uma vez, tenho a honra de passar. E quando eu digo honra, sim, eu estou sendo sarcástico e sim, o que vai na minha mente é encher a cara da honrada de porrada. Infelizmente eu teria que bater em mim mesmo, então afasta essa idéia. Volta pra Terra. Pro metiê. Aqui é fácil, é só ler o que está escrito acima, em algum lugar naquela confusão está o que eu procuro. Peraí, achei. Eu ia falar das idéias de grandeza. É, eu ia dizer que idéias de grandeza conduzem à derrota. Nem ligue. Agora eu ando dando uma de Confúcio, e criando ditados. Idéias de grandeza. É uma merda. Não sou nada além de um pseudointelectual, pseudoboxeador, pseudotomartudonocú. To com uma pseudovontade de viver, mas não cogito suicídio, seria horrível acabar com tudo e não ter nada do lado de lá e daí nem no de cá. Fé, aliás, falta de fé, coisa dura que tem me assolado ultimamente. E essas, idéias de grandeza deprimida, como a pensar em mim mesmo como sendo um grande cavaleiro solitário e silencioso do apocalipse. Um renegado lançado numa época errada. Sai daí, idéia de grandeza do diabo.

Reconheço, verdade, tenho muita coisa boa, real, palpável, acontecendo na minha vida agora. Mas eu me foco nas coisas ruins, eu já disse isso, acho, pode funcionar pra mim e pra vc não, mas eu ajo em relação a doença bipolar entrando na dor como um boxeador faz entrando no golpe adversário. Estou ouvindo Peter Gabriel, e pelo jeito quando ele criou ” Shaking the Three”, ele, que é um delírio de grandeza ambulante com grandeza de verdade, não estava lá muito bem, e deixava isso transparecer, acho que as últimas faixas foram uma tentativa de elevar um pouco o ambiente soturno de boa parte das músicas do álbum.

Já tentei voltar no assunto alguma vez? Eu sou um escritor patético. Um Dom Quixote bombado. Eu sou, vai, imagina aí, alguma merda enorme, sem precedentes, o que de pior existe. É assim que eu sou, seu ignorante filho da puta. Eu sou um bipolar. E bipolares são pessoas bizarras aos olhos de muita gente. Prova disso é a palhaçada que se tem feito em relação à bipolaridade na justiça, na TV, no cinema. Ninguém ainda parece muito preocupado que a bipolaridade tem sido jogada na mídia, sem o mínimo bom senso, tal qual merda no ventilador. Vai dar merda, capitão. Vai afetar a reputação de quem, apesar da bipolaridade e de toda a loucura que a acompanha, tem caráter. Sim, a pessoa bipolar ora é motivo de chacota, ora de medo, ora é culpada porque tem doença bipolar, ora é inocente porque tem doença bipolar. Que putaria é essa, mermão?

Ei, prestatenção uma vez, porca miséria! A bipolaridade não diz 24 horas por dia quem o bipolar é! Bipolar não é robô desprogramado! Bipolar não vira bandido porque é bipolar! Bipolar não vira assassino de criancinha, pedófilo, traficante ou corrupto SÓ PORQUE É BIPOLAR!

Acho até que já me adianto, e se alguém já não inventou o termo, vou desovar aqui um “bipolarxploitation”, e olha, pra mim, por favor, nenhum direito reservado.

Quero uma dose a mais de alguma boa realidade na minha vida. Não quero idéias de grandeza. Elas são o que, 10 por cento dos bons momentos? Foda-se, não quero nada do que a bipolaridade tem a oferecer. Não quero ilusão, quero realidade. Idéias de grandeza só me afastam da grandeza. Daí, não tem outra opção. Como qualquer redneck centrado em sua própria ignorância, enquanto eu me sinto assim, grande, eu geralmente também me mantenho na zona de conforto da derrota. Acho que isso não fez sentido. Ah, foda-se também! Muitas vezes eu aceito a depressão maníaca como algo contra o que nada se pode fazer. Muitas vezes eu também, e você também, seu ignorante filho da puta que julga os bipolares. Ou você, vagabundo que pesquisa bipolaridade para conseguir benefício no INSS, ou um jeito de justificar sua falta de caráter. Muitas vezes, nós dois, eu, com minha loucura incondicionada, e você, com seu fracasso incondicionado, só fazemos mesmo na vida aceitar a vida como algo contra o que não se pode lutar.

Acabou o texto. Não cheguei a conclusão nenhuma de nada, e nem você!

Mas eu... eu estou me preparando.. algo grande vai acontecer.

...

Porra, sai daí, idéia de grandeza do caraio!

Fui.

Nova foto do perfil.

2011-05-02T07:05:00.001-07:00

Atenção, FBI, CIA e ABIN: esta é minha foto mais atual. Tirei hoje. Coroa hipomaníaco com cara de saco cheio em crise de meia-idade, mostrando os músculos sem camisa pra compensar o cabelo grisalho.

E não enche, porra. Pelo menos eu não uso Grecim.

Fui.

REPÚDIO (2)

2011-05-02T06:42:00.000-07:00

Está virando moda alegar a existência de "transtorno afetivo bipolar" na justiça. A estupidez é tamanha que se alega bipolaridade, ora para ISENTAR A PESSOA BIPOLAR e ora para CULPAR A PESSOA BIPOLAR.

Depois da promotora que forjou as provas para se ISENTAR de culpa, agora vem o pai de uma criança, cuja guarda está em disputa na justiça, "encomendar" um laudo com uma psicopedagoga - que, diga-se, nem pode atestar a existência de doenças - onde ela, como se médica fosse, "diagnostica" transtorno afetivo bipolar na mãe, uma auditora de 40 anos, para que ela perdesse a guarda da criança.

Mais uma vez, minha preocupação é com a notícia por trás da notícia. Nem no caso da promotora, nem no dessa mãe, ficou claro se a justiça entende que a bipolaridade pode, de fato, tornar a pessoa com a doença um monstro capaz, ao mesmo tempo, de desviar milhões em dinheiro do mensalão, e ainda, de não ter condições de criar um filho.

O fato é que a doença bipolar, que sempre existiu, mas só virou moda a partir das últimas novelas e atrações da Globo, tem sido o mote de toda ordem de sacanagem levada às últimas consequências: nas barbas da justiça.

Estima-se que mais de 5% da população mundial tenha doença bipolar. São 300 milhões de pessoas sendo sistematicamente atingidas em sua honra e dignidade por conta de interesses escusos e fraudulentos. Mas isso não é o pior: pior ainda que serem fraudulentos, é pensar que se a fraude "colar", ou não for detectada, a pessoa com doença bipolar pode ser vítima de uma autêntica "morte social", sendo excluída do direito ao trabalho e ao convívio, até com os proprios filhos!

http://www.conjur.com.br/2011-mai-01/psicopedagoga-forjou-laudo-transtorno-bipolar-indenizara-vitima

Repúdio

2011-04-28T05:48:00.000-07:00

A promotora de justiça Débora Guerner, presa por forjar provas contra a acusação de seu envolvimento com a quadrilha do mensalão, no escândalo da Caixa de Pandora, foi flagrada sendo treinada por um psiquiatra para fingir sintomas da doença psiquiátrica conhecida como transtorno bipolar.

Quero registrar meu repúdio a essa atitude da promotora e de seu psiquiatra. Ela não só atentou contra a instituição a que é vinculada, o Ministério Público. E seu psiquiatra não só atentou contra a instituição a que é vinculado, o Conselho Federal de Medicina.

A bipolaridade é uma doença séria, mas é cercada de estigma. Tamanho é o estigma da doença bipolar - como dos demais transtornos mentais e de comportamento - que até uma promotora de justiça a utiliza para justificar sua participação numa quadrilha. E ainda por cima, apoiada por um psiquiatra, que atentando contra a dignidade de todos os bipolares, resolve associar a doença à mais completa falta de caráter.

http://g1.globo.com/jornal-hoje/noticia/2011/04/gravacao-de-circuito-interno-mostra-medico-orientando-deborah-guerner.html

04 de março de 2011.

2011-03-04T09:15:00.000-08:00

Dia do meu aniversário. Mês de aniversário da morte da minha irmã. Eu choro, de novo. E Deus fala comigo na primeira música que ouço, de um cd que um amigo gravou, com 137 músicas e que eu vinha escutando aos poucos, no carro. Era a música nº 13.

Ponte sobre águas revoltas

Quando você estiver exausto
Sentindo-se insignificante
Quando as lágrimas estiverem em seus olhos
Eu enxugarei todas elas

Eu estou ao seu lado
Oh, quando os tempos ficarem difíceis
E os amigos não mais puderem ser encontrados
Como uma ponte sobre águas revoltas
Eu me colocarei
Como uma ponte sobre águas revoltas
Eu me colocarei

Quando você estiver chateado e para baixo.
Quando você estiver na rua
Quando a noite descer pesadamente
Eu o confortarei

Eu ficarei ao seu lado
Oh, quando a escuridão vier
E a dor estiver por tudo
Como uma ponte sobre águas revoltas
Eu me colocarei
Como uma ponte sobre águas revoltas
Eu me colocarei

Continue a brilhar
Continue a viver
Sua hora de brilhar chegou
Todos os seus sonhos estão a caminho

Veja como eles brilham
E se você precisar de um amigo
Eu estarei logo atrás
Como uma ponte sobre águas revoltas
Eu acalmarei sua mente
Como uma ponte sobre águas revoltas
Eu acalmarei sua mente

Camo

2011-02-21T08:45:00.000-08:00

Um túmulo preto, sem nome e sem cruz, beirando a parede antiga e rachada que ladeava túmulos esquecidos, rachados, envelhecidos. Entre eles, um túmulo preto de mármore novo, sem nome e sem cruz, condenado à velhice e ao abandono, de quem ainda não tem coragem pra passar lá e dizer “oi, estamos aqui”, ou encomendar uma placa, com algo que diga que ela não envelheceu por opção. Não. Esta placa não será admitida. “O crime-pecado do suicídio, confessado numa lápide? Vergonha! É um lugar cristão, pelo amor de Deus!” Ah, mas eu entendo meus pais. Não tem como se desvencilhar dos velhos conceitos repetidos na fé católica-culpólica-desumana, sarcasticamente saudados por Simon & Garfunkel: “And here´s to you, Mrs. Robinson, Jesus loves you more than you will konw, , wo,wo,wo, God bless you, please, Missis Robinson, Heaven holds a place for those Who pray, hey hey hey”.

Pois então. Último dia de dezembro. Sexta-feira. Eu, chapado de Jack3d, como mencionei no post anterior, rodeado de motivos me incomodavam, incômodos-exacerbados pela crise em progresso. E a maldita energia compulsiva-ofensiva, catalisada pela união bipolaridade-Jack3d, e eu precisando escapar dali, me sentindo completamente frustrado e derrotado. Mãezinha e paizinho ainda não entendem que às vezes eu quero fugir para não ofender e estragar meu objetivo de aliviar sua dor, porque o descontrole é algo muito frustrante quando você tenta se controlar e falha . E eu falhei, mortalmente, quando a dor dos meus pais aumentou em função dessa porra de doença anabolizada pelo Jack3d e pela promessa de uma deprimente festa de natal.

Depois da maldita crise de fim de ano, onde eu matei por completo meu objetivo de dar alegria aos meus pais, eu parei com o Jack3d, mas era tarde, e eu sabia que tinha que fazer algo mais, que devia ter algo mais, puta que pariu, eu tinha de escolher algo que stivesse encalacrado lá dentro e tentar me livrar disso, como uma tripulação que dispensa parte da carga de vôo para deixar o avião mais leve, numa emergência. E havia algo, que reconhecidamente colaborava para o processo maníaco-depressivo, naquele momento, e que, tal qual o Jack3d, estava em minhas mãos resolver. Sempre é preciso pensar que atitude, durante uma crise, aceleraria o processo de reestabilização.

Então eu fiz minha escolha: Um túmulo preto, sem nome e sem cruz., que até então, eu não havia visitado e não sabia como era, apesar de saber o cemitério. Então eu aproveitei o impulso maníaco, e vendo que faltava 25 pras 6 da tarde, e que o cemitério iria fechar, resolvi pisar fundo e rumar a toda antes do final do ano que foi de longe o mais difícil de minha vida, até agora. "De hoje não passa, Camo, eu vou te visitar. Todo domingo a noite, desde o domingo que você morreu, eu, sentia sua presença no quarto, na hora que começava a pegar no sono.

Segui para o cemitério, pisando fundo no acelerador, entrando em sintonia com o ritmo acelerado impossível que eu experimentava, recheado de flashs da infância, uma dor que parecia aquela dor que só chega para anunciar uma dor bem maior. Atravessei o longo caminho entre a casa dos meus pais e o cemitério em 10 minutos, e cheguei, por assim dizer, "daquele lado do rio", onde um Caronte negro e bem alto veio me atender e enxergou meu óbvio pesar, às 17:45 de uma sexta-feira. Então ele abriu novamente o escritório que acabara de fechar, para me dizer onde estava seu túmulo. Imagino que vendo meu transtorno (eu nunca sei com que cara eu estou, mas devia estar transtornado) o Caronte me conduziu até onde estava o túmulo, depois de anotar lote e quadra num papel que ele copiou de um livro imenso que só um Caronte usaria. Arranquei a carteira do bolso e lhe dei 20 reais, a menor nota que eu tinha na hora. Ele aceitou, relutante, como não era de se esperar do Caronte. Mas daí ele disse que em troca iria cuidar bem daquele túmulo. Eu entendi: ali ele me levou porque eu precisava ir, não ia cobrar nada, então precisava dar algo em troca.

Daí ele sumiu, e eu me vi ali sozinho, em frente a sua morada, aquele túmulo preto, sem nome e sem cruz, onde eu chorei pra valer, pela primeira vez., desde que você partiu. Sinos tocaram ao longe, assim que pus meus pés em frente a seu túmulo. Eram seis da tarde, hora dos sinos, mas também era um sinal , e eu não demorei nada para entender o que você queria, todos aqueles domingos a noite, quando eu ia dormir: Você queria saber se eu te perdoei pelo que você fez. Eu não fui no seu enterro, Camo, e no seu velório, com essa porra de doença, eu sei que não parecia exprimir emoção nenhuma, mas no meu mundo, isso é o mesmo que dizer que mais uma vez a emoção errada tomava conta do momento.

Adeus, irmã. Eu sei que você partiu confusa. Sabe, eu não conseguia deixar de pensar se a bipolaridade se resolve depois da morte. Não sei porque, mas minha sensação era de que não, se você não resolveu sua confusão aqui, você partiu confusa e ia ficar assim um tempo. E não saber como eu me sentia aumentava a sua confusão. Então eu dei a volta no túmulo e fiquei perto do seu ouvido. E disse a você que eu entendia, mais do que você imaginava. Disse também que meu sobrinho, que tinha 6 meses quando você foi embora, ia ficar bem, que eu jamais deixaria ele na mão, que se eu sentisse que o pai dele realmente o iria abandonar aos cuidados de terceiros (como estava tentnado fazer, com seus pais e meus pais, provavelmente tomado do desespero) eu ia cuidar dele.

Então eu sentei ao lado da lápide e lembrei de quando éramos crianças e desobedecemos a mãezinha e compramos sorvete do sorveteiro da rua e eu entrei pra dentro de casa com cara de culpa e metade do sorvete na mão, porque não queria ficar lá fora sozinho tomando escondido da mãezinha, porque eu estava com medo do homem-do-saco passar lá fora, na rua, atrás do muro, onde nos escondíamos, e você acabou logo o seu sorvete, entrou e me deixou sozinho. Muitas vezes você me defendeu, mas naquele dia eu traí sau confiança e entrei parea dentro, com o. soprvete na mão e um medo tão insano do homem do saco que eu preferi enfrentar as consequências de ser descoberto mentindo. A mãezinha então me viu com o sorvete, deu uns petelecos em nós dois e pôs a gente de castigo, lembra? E agora você tinha ido embora antes da hora, de novo. E eu finalmente pude me despedir de você.

Adeus, irmã. Antes de ir embora, no cemitério, se repetiu a conhecida e rara sensação de que o tempo parou um pouco à minha volta. O giro do mundo, a continuidade da certeza da vida deixou de ter importância por um momento, antes de eu ir embora. Então eu parei junto com o mundo, e te vi criança, na lápide em frente, sentada, me ouvindo, me olhando, aliviada. Eu vi sua alma, e senti o alívio que te trouxe saber que eu entendi o que você fez e que eu não te esqueci.

Daí eu prometi voltar em breve e parti, em direção ao portão do cemitério vazio, que só tinha uma frestinha aberta pra eu passar. Não vi o Caronte, então eu mesmo fechei o portão atrás de mim e enxuguei o rosto, impossivelmente inchado, não me lembro quando foi a última vez que chorei assim, tanto, de uma só vez. Também não me lembro de não ter sentido vergonha de chorar antes. Então, desfigurado, eu parti. Mas não sem antes cavar seu nome no mármore negro do seu túmulo, com algo que achei no chão. E fazer uma cruzinha de madeira, que joguei lá dno fundo de sua lápide, onde nenhum som se ouve, bem perto do seu caixão.

Começou a ventar muito forte, as folhas começaram a dançar no ar, sinalizando agradecidas. Aqui dentro, a tempestade maníaca se acalmou e eu vi que não podia ir embora dos meus pais. É que a vida continua, sabe Camo? Os dias passam, as dores se equilibram e a certeza existe: um dia, a gente se encontra de novo, e ri de tudo isso.

Mas hoje não, ainda não, que hoje é dia de saudade.

Adeus, irmã.

Jack3d – Sim, eu também faço merda.

2011-02-11T09:06:00.000-08:00

Nada vem fácil nessa vida. O doloroso processo de treinar entre 5 a 7 vezes por semana com 38 anos não é o mesmo que treinar o mesmo com 20 anos. Os problemas começam a aparecer, como joelhos crepitantes com pequeno acúmulo de líquido suprapatelar, esporão do calcâneo, tendinose nos pulsos. E não treina e vai sparrear lá onde eu sparreio pra ver.

Fiquei uns 45 dias sem ir lá, parte porque estava de férias, parte porque estava treinando um pouco mais em outros lugares onde eu treino coisas que ajudam a complementar meu preparo pro boxe. Voltei no fim de janeiro, o Negão, meu treinador, meio puto achando que eu troquei de academia. É que em outra cidade eu comecei a ajudar outro instrutor que começou uma associação de boxe, dou aula terças e quintas, sirvo de sparring para alunos em alguns sábados.

No final do treino da volta não íamos fazer sparring, mas eu, idiota que não aprendo nunca, quis, e levei o tal do cacete. Ele não maneirou, e eu não consegui reagir à altura. Caramba, quase dois meses. O que incomoda, quando a gente fica sem treinar mesmo que durante pouco tempo, não é sentir que boa parte da resistência física foi pro chapéu. O que incomoda é ter a nítida impressão que a técnica também se foi. Mas não é isso, é que a acurácia dos golpes se perde. A mão cai logo após o golpe explodir, e a guarda fica aberta. O resto, com sorte, é só o nariz sangrando ou dor nas costelas.

As pessoas se impressionam muito com essas coisas, mas não entendem o que é o boxe para o boxeador. Acham que é baboseira do ego, auto-afirmação ou coisa pior, como masoquismo e o cacete. Não entendem que lutar é o instinto humano mais primitivo e que reacendê-lo traz enormes benefícios. O instinto é a arma mais poderosa do animal humano, ainda mais na situação mais básica, que é a da sobrevivência. Pra mim, além disso tudo, é mais um lugar onde eu encontro paz de espírito. Eu exauro e renovo toda energia. Eu encontro o medo na sua forma mais assustadora e posso me ensinar e ensinar outros a mudá-lo para algo mais digno. É...lá é a terapia do terapeuta, meu, é a análise do psiquiatra. Espero não estar me gabando com isso, mas eu sou um maldito arrogante, muitas vezes contra minha vontade, como um mecanismo de defesa pulsante e compulsivo, e no momento, não estou muito bem e estou exaurindo minha energia aqui, escrevendo, se for uma merda, já saiu, desculpe.

Eu ia falar da porra do JAK3D. Filhadaputaem3d, isso sim. Comprei o negócio de um camarada que disse que o negócio ia dar um gás dos infernos. E tomei, no último dia de treino da musculação. Deu um gás mesmo, minha força aumentou ridiculamente, e principalmente porque ele disse pra eu tomar só um “scoop” (o medidor que vem nessas merdas), eu abri o negócio, nada do scoop estar lá dentro, daí peguei o “scoop” dum suplemento de proteína, enchi e tomei, sem me dar conta que o scoop do tal do Jak3d é 6 vezes menor que o do suplemento de proteína. Fiquei 27 horas sem dormir. Durante essas 27 horas fui viajar pra passar o natal com meus pais. Terminou o natal e eu acho que ainda tava meio ligadão, então me matriculei numa academia de musculação, e, sob o efeito do “suplemento” Jak3d, pratiquei mais 3 dias antes do feriado de natal, no talo, tomando 1 Scoop da proteína, que eu até ali ainda não tinha encontrado o scoop original pra descobrir, no dia 26 de dezembro, quando eu ia pela 4ª vez pra academia, que o iscupizinho do Jak3d tava enterrado e era, de fato (eu medi depois) 6 vezes menor que o scoop que eu tava usando.

Durante a noite, eu ainda sentia um vigor físico como só vi em períodos muito bravos de crise, que beleza, com esse Jak3d vou matar um quando lutar ano que vem, pensava, embasbacado comigo mesmo, bem idiota. Mas a alegria durou pouco. Antes que a síndrome das pernas inquietas ou os pensamentos entrecortados começassem a sinalizar o incidente, eu já tinha perdido a boa com a Adriana no telefone porque ela ia atrasar um dia pra voltar lá nos meus pais e a gente ir pra praia, com meu irmão porque tava marcando e não quis ir tomar um chopp comigo, e com minha mãe porque nunca fica do meu lado, quando é meu irmão que está do outro, porque, claro, com a lente de aumento eu não considerei que ele trabalha e pega duas horas de tráfego em São Paulo todo dia. Eu tava louco pra brigar, como ando esses dias, tudo por causa do Jak3d. Sim, hoje é dia de efeito rebote, da última vez que tomei, na terça-feira. Sim, eu ainda estava tomando, mea culpa. Catso, com o Jak3d eu não preciso treinar todo dia pra ter o mesmo desempenho que eu tinha, quando, ano passado, treinava quase todo dia. Com o jak 3d, eu não canso!

Nada vem fácil. Nada mesmo. Afinal, no meu esporte tem a acurácia dos golpes. Tem a sintonia fina, lutadores de MMA só entendem esse conceito quando partem pra treinar boxe junto. E tem, principalmente, o espírito. No fim das contas, é o que está lá dentro que vence a luta, o corpo só executa bem o trabalho se a mente deixar na hora H.

Cada um faz o que quer com o corpo, eu defendo isso, mas com uma restrição: que isso não detone quem está em volta.

Então, doença bipolar salva ou não salva? Não tenho outra opção que não seja dar o Jak3d pro meu sparring, o Marcão, assim, quando a gente for fazer sparring, eu vou ter me dedicar o dobro.

Fui.

PS: Bom, como as histórias que eu conto parecem irreais pra muita gente, deixa pelo menos eu dar vida aos personagens: Da esq. p. dir.: Eu (1,85, 98 kg) Negão, meu treinador (1,80, 88 kg) Marcão, meu sparring (e eu dele): 1,86, 105 kg) Querendo, chega lá na academia fazer uma luva com a gente. Tudo cara de banddido, mas tudo gente boa, de verdade, menos eu.